自分の本当の想いって、すごく見えにくいところにあるんだなって感じることがある。

 

仕事でも、プライベートでもだれかと話しをしていても

そういう場面によく遭遇していて

(自分自身のそれにもね)

 

 

たとえば、口では<子どもは要らない>といっていても

実はすごく子どもが欲しいと思っていたり

 

<結婚はべつにしなくてもいい>といっていても

本当はすごくしたかったり。

 

 

素直じゃない、と言ってしまえばそれまでだけれど

 

そうやって本当の想いと口から出てくる言葉のズレの裏側には

それ相応のなにかがある。

 

 

 

 

 

それってなんだろうなっていろいろと考えていたら

 

本当の想いを見つめるこわさ

 

みたいなものかもしれないなって思ったよ。

 

 

 

 

 

願って

期待して

叶わなかったら

 

やっぱりがっかりするし

時に傷ついたりもするし

 

あとは、叶ってしまったときのしあわせを受け取れないっていうこともある。

 

 

 

 

わたしなんかは、当時複数恋愛がそうだったかな。

パートナーに内緒とかじゃなくてね、公認でね。

 

 

 

わたしを愛してくれるひと、男女関係なくいっぱいいたらいいのに

恋人レベルで愛を注いでくれる人。

 

 

そう思ってた。

でも、そんなことを許してくれるパートナーなんていないだろうなって思ってたら

 

 

横にいたわけで、、、、

 

(しかも、本人いわく、許す、とかではないらしい。そういう生き物としてみているらしい。)

 

 

 

あとは、こどもたちと一緒に過ごしてくれる人とか

経済的にサポートしてくれる人

 

 

とかそんなんもそうだった。(恋人、とかの話じゃなくてね)

 

 

 

お母さんも、大黒柱も、

一人で背負うのはもう終わりにしたかった。

 

 

でもさ、ドキドキざわざわしながら想いを口にしてみたら

 

どれも叶ってしまった。

 

 

 

 

でも

 

無理だって決めつけてたたくさんのことが

叶ってしまったのに、たくさんざわざわした。

 

たくさんの罪悪感。

 

これが、ずっと願いを叶えることを阻むものだった。

 

(ちなみに、複数恋愛に関しては、誰でもいいわけじゃないし、沢山の恋人がいるというわけではないし、おススメしてるわけでもない。)

叶えられない言い訳が出来ない、っていうのは、それはそれで勇気の要る環境だってよくわかった。

 

あーもちろん、今の段階ではすぐは叶えられないことはたくさんあるけど

 

当時のわたしからしたら、日常の中で今わいてくるたいていのことは出来てしまう環境にいる。

 

(そんな大それた願いも今ないのかも。や、たぶん、かくれてるかもだよ。ざわざわ。笑笑)

 

 

 

 

 

もし、だれもなにもとやかく言わなかったら

お金があふれるほどあったらなにがしたい?

 

 

これ、小商いづくりワークショップのときも投げかけるんだけど

結構いい質問だと思うんだよね。

 

あと、

 

なんでもひとつだけ願いが叶うならなにがしたい?

 

これも友達に投げかけられてパワフルだったなあ。

 

(あのとき「恋人いっぱい欲しいって!」瞬時に浮かんだわい。爆笑)

 

 

 

叶っちゃったら、淘汰される人間関係ももちろんある。

本気で生きたらやっぱりそうなんだよね。

 

純度が高くなる分、どうしてもそうやってふるいにかかる。

 

 

それが怖くて踏み切れないときもある。

 

だれかの「ありえない、まじで最低」を色濃く選択し続けてる。

 

 

だから、本当の想いを見つめると怖くなるから自分自身に見えないように布で隠しちゃう。

 

 

 

 

子どもが欲しいとか、結婚したいとかの場合は

願って淘汰される人間関係って

自分の外側じゃなくて、自分自身だよね。

 

自分は願ったってかなわない、それをもって幸せになんかなれない

 

ってどこかで自分に刃を向けてる自分。

 

さっき言った、「ありえない、まじ最低」だ。自分自身に。

 

 

もうさ、願っていいよ。

叶えたっていいよ。

叶えるために、アクション起こしていいよ。

 

 

願うことすら自分からうばわないであげてほしい。

 

 

出てきた、願いは、言葉にしてあげてほしい

 

わたしは●●したい、って。

 

 

 

 

案外ね、自分にわかってもらうだけで気が済んじゃったりもするんだよ。笑

 

ああ、ただ自分に気づいてほしかったんだなって。

 

 

からの、気づいてたら叶ってるパターンも大あり。

 

 

結局欲しいのは、

 

その願いが叶った(出来事として)あとに得られる感覚、だからね。

 

 

自分の本当の想いに気づいちゃうと怖い時たくさんあるけど

 

どうかどうか、ないがしろにしないであげたいよね。

 

 

 

 

今日は新月。

 

ここのとこ上がり下がりがはげしかったのだけれどいい感じに立て直し中。

メンタルより、体がしんどかった。

さすがデトックスの春だな。

 

 

パートナーくんと喫茶店でWi-Fiつないでそれぞれ仕事してます。

 

わたしはなにを願おうかな。

 

まだまだありそうだし、見たいと思ってる刺激的で新しい世界がありそう。

 

 

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